ANSHOW

 

来美国快三个月了，用两个字就可以准确的形容这段时光-----压抑。

每天的心情都是紧张的，每天早晨我都不愿意清醒过来，因为睁开眼就有事在等着。

无数的deadline在不停的逼近，熬过去了，新的又在不远处的出现。

在这个环境中不能让自己有太多的感触，因为想法太多就会有太多抵触情绪产生。

想生存下去，就一定要让自己变得麻木，没那么多想法，机械的接受发生在周围的一切，要把自己弄得呆若木鸡。

课程进度太快，上课跟不上只好下课自己看，还没等看完就又上另一节课。

在如此的嵌套中，我知识储备的信用卡不停的透支，永远都在亏欠着。

就这样，在一个强者如云的环境中，我每天都努力着给自己的智商讨个说法。

 

记得在上上篇文章中说过“我会想念你们的”话吗？

我现在验证了其真实性。

 

不得不很不好意思地忏悔，我当时说会想念的时候，并没有真的预计到真的会想念。请不要质疑我口是心非的人品，因为在告别几年如一日的枯燥留日生活，并要回到祖国怀抱，预期爽过后还要去圆美国梦的三喜临门之际，是人都会被喜悦冲昏头脑，从而做出失败的甚至是昧良心的举动。对此深表遗憾，恳请被伤害到的人谅解。但是，看吧，具有讽刺性的事情发生了-------我现在真太想你们了！

 

到了美国有几天了，感觉一直像是做梦。倒不是高兴的感觉像梦一样。我的生物钟正常时候都容易出错，现在加上时差作祟，更是乱上加乱，整天迷迷糊糊的。但是即便是迷糊，也阻止不了我对于周围环境突然改变的不安的产生。这里真的跟以前看的美国剧，美国电影里面一模一样。就是感觉自己突然一下子进入到了电影电视中，但就是虽然身在戏中，可却没有个角色让我演，毫无存在感可言。这种心情实在是不好组织成语言。说是不安吧，心里还萌发着对于新奇的一点激动。说是难受吧，可复杂的心理表露到脸上时嘴角还总带着笑。但最终而言，这种新鲜感到现在为止还没有给我带来多少幸福快乐感觉，给我更多的是我对朋友们的思念，对于过去生活的留恋。

 

看来，我还是软弱的，虽然我不愿意承认。

 

对我，现在的新生活的从零开始是痛苦的，但还好，它不同于文件没保存时电脑死机的那种绝望，而是更多是像靠处女作一夜成名的作家苦对未来作品创作的忧虑。这新的开始没有卫冕冠军的那种担心地位被撼动的压力，只有种子选手的那样对于不确定因素的紧张与惶恐。当这种不安纠缠我的时候，我最能想起的就是在日本的朋友们。当时我没感受到，是因为我正在享受着。现在我享受不到了，我才意识到我当时是多么的幸运。没有你们，没有我今天啊。

 

当然了，开始都是艰难的，我还得走下去，而且要走得漂亮。

不过，现在我是真想你们了。

在国内潇洒了两个多月，本少又要开始漂泊的人生了。Oh,yeah!

 

回味这段悠闲的时光，实在是很宝贵的一段日子，不仅由于它是我即将开始征程前的难得的休养生息，更由于有长时间的身在此山中的连贯体验，让我对我的祖国以及国内的社会有了更加深刻的认识，从而不经意间又成熟了许多。当然，此成熟非彼成熟，我的成熟是心境的修炼，是对于事物的认识程度的提高。对于如何输出，我从来都是不太在意，以至于经常遭到不了解我的人的误解，尤其是在国内。由于我外形较酷，谈吐纯真，保持童心，并对把握时尚较为敏感，经常被一些具有以貌取人惯性的大众误解，认为这逼不过一浮躁花花公子而已。当然，我得知这一事实是因为很多犯过上述错误的人在进一步了解我后对我的真诚坦白。面对这种误解我也很是尴尬，原以为自己能跻身于一表人才之方阵，到头来却被归类为徒有其表的纨绔子弟中去。也罢，也罢，至少本少外形已被多少肯定，起码被承认具有能成为花花公子的硬件条件。

 

接触了好多国内的年轻人，感觉到90后的后生实在可畏，好多野心勃勃，胸有成竹。有要当CEO的，有要进国务院的。暂且不提成功概率到底如何，我已被其梦想的型号所震惊。遥想当年我这80后试验品，人生十六七时成天的生活都是拘束在学校里的，可私下的思想以及辩论都是围绕两性关系展开的。跟我接触过的这些少年精英相比，我感觉当时的我只配生活在少管所里，危机感真是倍增。相比之下，我觉得见到的一些80后的兄弟姐妹好多都还可以，能力也行，也知道上进，但唯一感觉就是缺少一种思想。但具体是怎样一种思想我也是无法解释。如果非要将其形象化表达出来的话，我会选择---危机感---这个词。个人见解是：没有危机感不会让你不清楚该做什么去跟你的对手竞争，但却能让你不知道该准备些什么去跟你潜在的竞争者去抗衡，更可能人不出谁可能成为你未来的敌人。当然，只言片语也到不清其中奥妙，我也没有功力将其参透并解析，只能马虎个大概，因为，以我的现有格局也只能描出这么个大概了。

 

马上要去斯坦福了，心里能不忐忑么。虽然接触到国内的青年都没听说过斯坦福，以至于我的虚荣心没有得到应有的满足---憋够呛，但是每次说出来后，我自己也都合计合计，感觉这个精英汇聚的地方怎么就给了我这非精英一席之地呢。请注意，我这么说并不是故作谦虚以试图使你在赞叹我牛逼之后还得感叹我的谦逊。我这么说，实在因为我底气不足啊。可能我现在还处于青春期中最难熬的自我怀疑期吧？原来感觉很难实现的梦想，一旦实现了，就会怀疑要么是这个梦想被高估了，要么是我被梦想斯坦福的评委们高估了。看看斯坦福铁一样的成绩后，我坚信是后者。那么也只能硬挺了。看来我真得使更多的力气才能跟上这牛群的步伐，以避免牛踩人事件的发生。是福是祸，反正都赶上了，城外的人看着挺好，城里的人可能真有自己的苦衷也说不定。但是混个斯坦福的毕业证的话，估计当个二流作家，写个什么游学日记啦，搞搞留学中介啦也能混口饭吃了。

 

好久没写了，必须得写点了。要不然每每回想起我申请大学时自我介绍里写的爱好是Blog Writing时，我就多少有点羞愧。

今晚是最后在日本的最后一夜，

再见了，我在日本的朋友们。

今天收到了签证，一看到签证，我就可想哭了，我知道，我是自己被自己给感动了。

 

我比王彩铃幸运多了，她追逐梦想的执著只能被现实无情的压迫，而我却可以如愿以偿的得到自己想要的东西。追逐梦想的过程就是一个保护梦想的过程，保护梦想不被现实世界的种种事物所干扰，所破坏的过程。现实世界中的阻力都有什么呢？懒惰，虚荣，欲望，病痛，舆论，自我怀疑......  所有的这一切都会把一个漫长的追梦过程变得更加漫长。从我开始背单词到现在得到签证，大约历时3年。我用这么长的时间学了英语，磨练了意志。但是最重要的是我建立了自信。初中高中由于成绩不好被某些老师狗眼看低的耻辱终于被雪了。操他们妈的，他们自己以及自己的孩子应该跟我比差远了吧，该！什么英语老师啊，英语肯定没我牛逼吧？滚犊子吧。

 

请不要急于批评我小人得志的气焰。让我为自己辩护一下。

首先，本人利用网络的主要目的有二，一是色情，二是发泄。就好比手淫有助于降低强奸的犯案率，俺在这里骂人了，就能避免忍无可忍出去砍人。某种意义上讲，算是行善了。所以发泄出现实世界中被衣冠楚楚所掩盖的道貌岸然，是一件非常健康向上的事情。比起在那种网上还装可爱的部分少男少女，我还是很正常的。对阿，屋里就你自己了，还有必要忍住不放吗？还有一点，你可能无法想象在我们所谓重点中学里面，太多老师都是把成绩差的学生定义为差生，根本不考察别的什么综合能力。当然，我这种受过高等教育的低素质人才，当然明白应该恨制度不该恨个人。但是制度太抽象了，不解恨哪！只能落实到个把制度的鹰犬上。所以被我骂了也不要怪我，还是怪制度吧。话说回来了，今天要不是能小有点成绩，我也没底气在这里逼逼撤撤。感觉自己很幸运，能有这个发泄的机会。在这个弱肉强食的世界里，真得做食物链的最高层啊！差不多了，不继续作报告了。

 

言归正传，我计划6月10号告别日本，8月29号开始闯加州。我现在得到的，并不是什么成功，我所得到的仅仅是个入场券而以，不是什么奖杯。请大家既不要盲目的羡慕，也不要深思熟虑的嫉妒。我还是我，请不要疏远我。

今天是我妈生日，首先祝她生日快乐。

 

这几天玩的有点狠，也挺痛快。

首先去长野迎接了圣火，看了游行。感觉自己还是个局外人，对政治没什么感觉，也不觉得长野的那些藏独有啥邪恶，只不过是些反华的日本人罢了。有个老头还提什么毒饺子事件。我操他妈，毒饺子跟西藏有鸡毛关系，分明是对中国有成见，凡是有害于中国的事情都是对的呗。不过他们这样的人活的也算有个目标，就是立场不同呗，我还能忍受。再看那些摇旗呐喊的同胞们真可谓是满腔热情，我个人十分敬佩他们。但是我觉得我没什么动力和激情加入他们，基本上在看热闹，没怎么参与。不过我也不觉得惭愧，每个人都有不同的表达感情的方式而已，也许有一天我能以我的方式为中国做点事儿吧，反正西藏这一块我是无能为力了。

 

之后的两天来到富士山下，体验了一下远离城市喧嚣的宁静致远。住的木屋比较享受，生火烤肉打扑克，晚上睡得也香。第二天早起，吃前天没烤完的肉，看富士五湖，晚上又来一顿烤肉。短短的两天，让我感受到生活的另一面，挽救了我对生活的日渐边缘的堕落态度。

 

昨天又熬了一宿，送别一个就职的华人朋友。第一个在涩谷度过的夜晚，第一次去nightclub，第一次身临其境的感觉到种族的差异。 日本的夜店是白人的天下，单独来的日本妞百分之98都是哈洋人的，都在洋人边上蹭啊浪啊的。不过那天还是狼多肉少的场面，大多数的人都是跟自己的朋友去的，单独以搭讪为目的洋人还都是挺规矩的。不过不得不佩服，还是洋妞比较会shake她们的ass。

 

天亮了，我们要离开涩谷了，被送别的朋友留下了眼泪。可能是她要去外地工作，可能是我们要去美国了，这是三个人最后一次见面了吧。一直都没怎么把这个中文不太好的印尼华人小妹妹当作什么太好的朋友，人家到要走了还流眼泪了，真是自惭形秽于自己的冷血。她说自己跟我和另一个要去美国的印尼朋友比起来前途渺茫，我中文混日语加英语的大意为，人生还长着，鹿死谁手还是未知，一直努力就OK的说。跟人家讲道理的同时，也给自己提了个醒，要想长长久久的有逼可装，就的台下十年功的坚忍不拔。于是呼，又打了个寒颤，人生真他妈的长而弥坚，想一之好还真得付代价，我可得小心走每一步。

 

我拿着斯坦福录取通知书站在台上的说，我有今天的成绩，最要感谢我的父母。。。。。。。尤其是我妈，这就当是我给她的生日礼物吧。

来东京大学两周了，每天一个多小时的路线上往返着，实在是走不出新的花样。

生活也是如此，实在是没有什么改变，基本上坚持去学校，不过大多数的时间不是在教室里度过的，而是篮球场。对我来说，体育馆的年卡比学生证重要太多了。

走在学校里，感觉这样大的校园都不是属于我的，而我也不属于这里，莫名的被孤立感总是在心头挥之不去。这种感觉以前在东工大的时候也是有过的，不过多亏我找到了篮球这个突破口，让我能通过打球来消遣，进而能承受生活中各方面的考验。唯有当我人球合一的时候，心里那种熟悉的安全感才能让我感到生活的乐趣。

 

问题！

说，下列五选项中能与 “篮球 ： 我” 构成类比的是哪一个？

 

A   水 ： 鱼

B   党 ： 人民

C   自由 ： 达赖 

D   照相机 ： 陈冠希

E   性 ： 你